Vazio

Está vazio por aqui. E eu nem estou falando da casa, que definitivamente que fica bem vazia só comigo passeando pelos cômodos, estou falando de mim. Eu tenho muito medo da solidão, isso é completamente certo sobre a minha personalidade, acho que é uma das poucas coisas que posso afirmar sobre mim. É engraçado, porque eu precisei ficar realmente sozinha para entender finalmente que a solidão não é um estado, é um sentimento. Estar só é um estado, se sentir só… isso é apenas sobre você mesmo.

Algumas semanas atrás tive essa conversa numa madrugada. Ele disse: o calor é psicológico. Eu disse: não, o frio é psicológico, o calor é completamente real. Ele me perguntou o por quê, e eu toda cheia de mim disse que o frio era a ausência do calor, portanto, não existia. E bem assim, nas altas horas daquela noite ficamos discutindo o que era o que o não era psicológico, fisiológico, e mais uma vez, como em muitas outras, ele ganhou a discussão. Na hora ele não me convenceu, mas enquanto eu estava escrevendo aquele primeiro parágrafo eu vivi a realidade da argumentação dele.

Sozinho no meio de uma multidão, parece absolutamente relevante agora. Ficar horas e horas em silêncio, tendo apenas a mim para consultar, para conversar, para compreender me mostrou um monte de coisas sobre mim que eu jamais havia percebido. Eu aprendi a apreciar estar só comigo, a me apreciar num geral. Quer dizer, eu sou uma pessoa legal, carente, boba – boba definitivamente, dancei feito uma louca na sala ontem só porque pareceu uma excelente ideia -, não tenho medo de escuro, até que sei cozinhar…

Estar aqui sozinha me mostrou que as coisas que eu fico procurando tanto, querendo tanto, já estão aqui. Não das pessoas que eu queria, mas estão aqui à maneira delas. Eu me senti muito sozinha nos últimos tempos, e isso pode até ser real, pode ser que não hajam muitas pessoas por aqui comigo, mas a verdade é que eu me basto, e se alguém quiser bastar ao meu lado, ok, se não, tudo bem também.

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