Theres just one night to live

And theres no time to wait

So let me give your heart a break

Demi Lovato

Então Tempo, por que está fazendo isso comigo?

Estou com uma sensação tão estranha dentro de mim agora. Mesmo feliz, mesmo sorrindo e distribuindo alegria como tenho estado… Ah, eu sei que esta faltando um pedaço tão grande de mim aqui. Agora.

Eu me acostumei a perder pedaços, isso é uma grande verdade. Foi o Tempo, ele tirou muitos pedaços de mim, me deu outros também. É por isso, que no presente momento eu estou tão absolutamente diferente do que eu era algum tempo atrás. Mas é que esse pedaço em especial. Bom.

É um pedaço que sempre esteve fora, ele é independente. Eu devia ter prestado atenção, não devia ter me deixado ser tão dependente de algo que não é meu, que não depende de mim. Mas eu não prestei. Ele se encaixou tão perfeitamente em mim, e eu acreditei plenamente que não haveria nada no mundo capaz de tirá-lo de mim.

Mas o Tempo tirou, e cabe só ao Tempo me devolver.

Mas espero que não demore, porque eu estou ficando sem tempo. Estou atingindo aquele limite em que eu paro novamente, aquele limite que traz de volta alguém que eu não gosto de ser. O Tempo vai me congelar outra vez, e cruzar essa linha outra vez vai ser minha ruína ao invés da minha proteção.

♫ I won’t give up on us
Even if the skies get rough
I’m giving you all my love
I’m still looking up

And when you’re needing your space
To do some navigating
I’ll be here patiently waiting
To see what you find ♪

Estou com uma dúvida cruel nesse momento. Sou incapaz de definir se o amo ou se amo tudo aquilo que nós dois passamos.

Quando penso sobre nós, sobre nossa longa e complicada história, eu me sinto magicamente envolvida. Sei que você também se sente assim, sei também que o sonho que nós temos de que tudo dê certo, a expectativa que nutrimos sobre essa relação e todos os problemas que nós usamos para justificar as tentativas frustradas, fazem com que acreditemos que esse amor é muito maior do que ele realmente é. Que ele renderá frutos muito mais belos do que é capaz, quando nós já provamos dessa situação e colhemos nada além de sofrimento. Para ambos os lados.

Sim. Sentimos paz um ao lado do outro. E sim, não sabemos viver um sem outro. Nossa vida se torna incompleta, como se sempre faltasse um pedaço, como se sempre faltasse alguém. Em alguns momentos fica mais fácil viver longe, mas acho que nunca chegará o dia em que nossos corações não baterão mais forte ao pensar um no outro.

Mas talvez nós dois sejamos apenas masoquistas, adoradores de um passado que nós fantasiamos. Sinceramente? Não sou capaz de explicar o que nós sentimos um pelo outro. Já me disseram que somos almas gêmeas… Mas se ter uma alma gêmea é complicado assim, acho que prefiro continuar sendo única e solitária em meio aos meus próprios sentimentos.

Ah, como eu queria que nós conseguíssemos apenas seguir em frente. Apenas encontrar outra pessoa a quem possamos entregar os nossos corações. Tente, por favor, me explicar o por quê. Por que nós ficamos incessantemente procurando em outras pessoas a nós dois? Por que vivemos nossas vidas dependendo das decisões um do outro? Por que baseamos nossos novos relacionamentos no quanto o outro está se sentindo com outra pessoa? Por que não podemos simplesmente virar essa página?

Eu não quero mais viver à sua sombra, e não quero que você viva à minha. Na realidade, eu não quero desejar que você viva à minha sombra. E digo isso porque sei que ao longo desses anos eu me tornei egoísta. Passo os dias temendo o momento em que você finalmente vai deixar de me amar, ao mesmo tempo que passo eles desejando que você finalmente faça isso. Tenho certeza que quando esse dia chegar, se ele chegar, eu vou sofrer de um jeito que eu nunca experimentei até hoje. Mas sei também que quando isso acontecer eu finalmente serei livre pra me permitir ao menos tentar te esquecer.

E é tão insuportável, porque eu estava livre. Eu estive livre. Quando eu realmente acreditei que você tinha me esquecido, eu segui em frente. Eu me dei a chance. E só de saber que você está de volta eu sinto tudo outra vez. Estou em uma situação limite, que não me deixa mais dormir, que não me deixa ser feliz sem o maldito incomodo da sua lembrança. E logo agora, que eu estava tão feliz. Isso não é justo, nem comigo e nem mesmo com você.

Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade.
Mário Quintana

Eu não sei bem o que estou escrevendo agora, então talvez não valha a pena você ler… é só um toque, não quero ser xingada caso você leia tudo e no fim veja que foi só um texto vazio. Mas assim mesmo como você está lendo essas palavras e sendo surpreendido por elas, já que não fazia ideia do que iria ler, eu também estou sendo. Hoje estou escrevendo no tato, me surpreendo com o que está aparecendo, porque estou vazia de certas maneiras.

Estou vazia de sentimentos inúteis acredito. Vazia de raiva, de mágoa, de medo e arrependimento. Vazia de medo, de incertezas. Vazia de tudo aquilo que eu não preciso. E também estou cheia. Cheia de sorrisos, de gargalhadas por motivos idiotas, cheia de bom humor, de amigos, de família. Ah, estou cheia de amor, paixão.

Estou também sem medo algum de aproveitar tudo isso. Porque acho que as pessoas tem essa tendência, elas temem os momentos bom porque sabem que tudo pode mudar a qualquer momento. Mas dessa vez eu não estou assim. Não estou assustada, acuada.

Na verdade, eu estou. ESTOU. Talvez seja isso que realmente importa não é?! Passei tempo demais pesando como fazer, o que ser, como agir, que na verdade eu não fui nada. Passei tempo demais sublimando tudo aquilo que importa com as besteiras mais absurdas. Então eu estou.

Estou um monte de coisas também. Estou trabalhando, fazendo bolos de chocolate, estou cuidando do meu rato, estou amando apaixonadamente, estou reclamando de filmes ruins e sorrindo com os bons. Estou me divertindo. Estou fazendo tudo o que sempre fiz. Mas a diferença é que estou dando valor a todas essas coisas. E talvez esse seja o propósito de viver, talvez seja apenas estar.

Dizem que você não encontra a felicidade, você vive um pouquinho dela todos os dias. Então, estou também encontrando e vivendo a minha felicidade todo dia.

Então se o propósito de tudo é estar, ser, os dois ao mesmo tempo… Então acho que perdi também bastante tempo apenas deixando tudo acontecer sem mim. Porque agora que eu realmente “estou sendo”, vejo que deixei de ser por medo de errar, por medo de parecer boba. Mas quem liga se você é um bobo ou não? Antes ser um bobo feliz do que um centrado deprimido.

Falei demais né?! Bom, se você foi lendo até aqui então eu sugiro que você experimente estar também. Porque “o que se leva da vida, é a vida que se leva”.

Reino das saúvas: num palácio escuro mora uma rainha.
José N. Reis

Ela sempre foi muito impiedosa. Ainda menina já tinha aquele ar sério, imperial. Uma personalidade severa, dura, por vezes altiva demais. E tão absolutamente arrogante. Ninguém jamais soube como aconteceu, mas ao crescer ela se tornou fria, distante… Ah, ela se tornou uma fortaleza. Inalcançável, inatingível, inabalável. Racional, sempre racional, o que lhe escapava a lógica era rapidamente descartado.

Quem era ela, todos se perguntavam. Um mistério em forma de gente. Ninguém era capaz de dizer o próximo passo dela, ninguém era capaz de dizer o que ela estava sentindo. Eles a olhavam como alguém que jamais poderiam entender, eles a olhavam e viam a pessoa que representaria perfeitamente o papel de uma rainha. Poderia liderar um povo, poderia lidar com o bando de abutres interessados em seu poder, poderia ser distante e presente.

Mas no fundo ela era só mais uma pessoa. Por dentro era tão frágil quanto qualquer um. Esteve sempre escondendo suas tendências amorosas em sua personalidade forte por puro e simples medo de ceder. De romper. Ela só nunca quis sofrer, e no meio tempo não perceber que sofrer fazia parte de viver. No fundo ela estava o tempo todo procurando um meio de voltar, um meio de se modificar.

Chega um dia em que se o homem não deixar tudo para trás não vai para a frente.
Micítaus do ISSÁS

Acho que no fim das contas abrir os olhos e escolher seguir em frente é uma decisão que a maior parte de nós optou desde o início por ignorar. Uma forma que arrumamos de nos prender  ao conhecido e decidir que nada do que possa vir da mudança será algo bom para nós.E talvez seja apenas o momento para ser capaz de ver os benefícios da mudança.

É parte de crescer aceitar que as coisas mudam, elas mudaram e vão mudar. Um ciclo interminável de situações que vão te mudar, mudar as coisas a sua volta, e fazer você ter que mudar por elas e elas mudarem novamente porque você mudou… Eterno meu caro, apenas eterno.

Temos que aprender que não é fraqueza assumir e aceitar que algo não pode mais ser alterado. Depois de um tempo, não aceitar isso é apenas teimosia, extrema necessidade de mandar em tudo. Você não é mais covarde ou menos merecedor porque desistiu de alguma coisa, porque viu que não vale mais a pena ou o esforço. Você apenas aprendeu o momento de se retirar, aprendeu a reconhecer que se machucar não muda absolutamente nada.

Nem tudo que acaba termina, é o que dizem. Não sei se faz bem pensar assim, esperança é uma coisa, obsessão é outra completamente diferente. Veja bem, são dois lados: um que te torna preso e infeliz por esperar que aquilo volte a acontecer.Uma eterna apreensão e um eterno medo de ter que lidar com algo que já não deveria existir. E no outro lado a eterna esperança, a vontade de que haja um recomeço para que a sua vida e o que já aconteceu nela ganhem algum tipo de sentido bobo.

E para que tudo isso?? Talvez a coisa definitivamente acabar seja a sua redenção e liberdade, seja o meio mais simples de você realmente viver, mas agora sem ter que ficar baseando o seu futuro e as suas decisões em algo que já não te faz mais bem algum. Seguir em frente não é abandonar, esquecer, deixar de amar ou trair. Seguir em frente é simplesmente se dar uma nova chance…

Ah, estou muito feliz em informar. Eu o encontrei! Ele estava escondido, entre algumas coisas velhas, lembranças e os meus planejamentos para o futuro. Ele estava bem debaixo do meu nariz para falar a verdade, acho que é só por isso que eu não o estava encontrando. Mas estou muito feliz em informar que eu recuperei o meu sorriso! Encontrei ele da forma mais cheia de classe possível, cuspindo todo o bolo que estava na minha boca por causa de uma piada. Não sei porque tenho essas tendências de rir enquanto como…

Mas falando sério – e sem perder o sorriso – estava na hora não é mesmo? As pessoas tem passado tempo demais se lamentando e chorando. Mas meus caros senhores, merdas cagadas não voltam ao cu. Vamos dar muitas interpretações aqui, ok?! Uma briga já aconteceu e você não tem como fingir que não aconteceu, uma pessoa te magoou e você não pode fazer ela te desmagoar, a vida ferrou com você trocentas milhões de vezes, mas se tem alguém que jamais te pedirá desculpas, esse alguém é a vida.

Então, você pode até alegar que não é sua culpa as coisas terem dado completamente errado pra você. Mas é de sua total responsabilidade resgatar seu sorriso e sua felicidade. E assim como dinheiro chama dinheiro, felicidade chama felicidade. Você pode começar lentamente com aquele sorriso meio torto, de quem não quer tirar foto na festa. Aquela coisa assim meio vai não vai, de quem já não está mais acostumado a ser feliz. Mas em algum momento ela vai te consumir. E você vai sorrir pra nada, porque é assim que a felicidade te deixa… Um pouquinho idiota.

Mas há em todos nós uma força, e ela nos impele a continuar. Por mais que pareça que nada no mundo vai funcionar, a gente sempre continua. E se a gente consegue acreditar que tudo vai dar certo no final, então vamos acreditar com um sorriso no rosto.

A amizade é um amor que nunca morre.

Mário Quintana

Eu estou sentindo falta de uma pessoa hoje. A gente acha que pode viver com alguém, passar um tempo considerável com ela e depois esquecer. Mas é impossível. É como naquela história em que a vida é um tecido, onde cada vez mais fios e detalhes são adicionados, mas você não pode depois de um tempo tirar um fio que está no meio do tecido, ou todo o resto seria desfeito.

É impossível esquecer as pessoas. Todos aqueles com quem convivemos de forma marcante acabam se tornando uma parte de nós, e ninguém é capaz de deixar uma parte de si. Com o tempo é claro, aquela parte vai se tornar menos importante, menos inquietante, mas ela sempre estará lá. Sempre que você se der espaço para lembrar dela.

Também tem muito a ver com o amor. Porque realmente, quem é capaz de esquecer verdadeiramente um amor? Se você esqueceu meu amigo, então sinto em te dizer, você não amava. E eu não estou falando aqui de amor de casal, estou falando também de amor de amigos, de família. Amor, no sentido mais amplo da palavra.

Então bem, estou sentido falta de alguém hoje. Falta da cumplicidade, do carinho, das conversas intermináveis, da compreensão. Sinto falta do apoio, e de verdade? Até das discussões eu sou capaz de sentir falta. Sinto falta de compartilhar segredos, de ser entendida por um olhar, ser avisada com um simples toque. Ah, eu sinto falta daquela amizade toda. Dos nossos sorrisos e das nossas lágrimas, que convenhamos, foram muitas e diversos momentos. Sofremos muito um pelo outro… Mas até que não foi assim a pior coisa do mundo.

A gente deixa de fazer parte da vida das pessoas muito facilmente. E em alguns momentos eu queria que fosse um pouco mais complicado, eu acho que queria mais chances de dizer tudo o que não foi dito, mais chances de olhar nos olhos e saber que tem muito sentimento esperando, pedindo, implorando para ser expresso, mas eles continuam ali dentro presos.

Eu sinto falta dele e da amizade dele, porque hoje eu finalmente entendi que entre nós um relacionamento além de amizade é besteira, é sonho de conto de fadas. Mas ainda é frustrante saber que quando temos que ser só amigos, nós somos nada. Mas ainda assim, nada muda o fato de que eu ainda penso no conselho que ele me daria, e que eu provavelmente ignoraria, e eu ainda penso no sorriso dele, que era capaz de iluminar meu dia. Eu sinto falta do meu amigo. Por mais que poucos sejam os que acreditem que é do amigo que eu sinto falta…

Mas eu queria muito ter a chance de perguntar pra ele como ele está, como vão as coisas. Eu queria perguntar pra ele se ele está feliz. Eu queria ter a chance de dizer que eu ainda me importo, queria que ele soubesse que eu sempre vou me importar… Porque no fim das contas, esse é o papel dos amigos não é?! Estar sempre lá, mesmo sem poder estar.

By:.  Viih Loyer

Mais um ano longe de ser criança? Isso não me parece ser o mesmo que crescer.

Richard Bach

Nesses dias eu andei com medo de ver o tempo passando. Sabe quando você quer que o tempo fique ali, praticamente estático, mas ele faz questão de só por isso passar por você indefinidamente? E então, num piscar de olhos, dias, semanas, um mês já se passou. Juro que estou nesse momento meio perdida, procurando achar esses dias que eu não vi passar, que eu não me senti vivendo. Esses dias que transcorreram de uma forma tão neutra e vazia de fortes emoções, que as muitas horas passaram por mim, mas eu não passei por elas.

O problema é que eu tinha um motivo para querer ver o tempo não passando. Eu estava assustada, com uma besteira, mas ainda assim assustada. na próxima terça-feira eu faço 18 anos. E desde o segundo que os meus 17 se tornaram oficiais eu comecei a temer por esse dia. É apenas uma oficialização de algo que já vem acontecendo ao longo dos últimos dezoito anos, mas não deixa de ser estranho. Daqui a alguns dias eu acordarei e serei legalmente responsável por mim. Na prática quase nada muda, pelo menos não por agora, mas fazer dezoito anos, de certa forma é ligar a contagem regressiva. Logo, eu serei uma adulta, com uma vida de adulta.

Eu estava me afogando, me sufocando com essa sensação. Com esse medo insano de que eu me tornaria adulta. Foi quando ontem a minha mãe me disse uma coisa que foi um banho de água fria pra mim: “Sabe Virgínia, eu tenho saudades de quando você era criança. Você tinha vontade de tudo, de todos, você queria abraçar o mundo. E de certa forma fazia isso, com pernas bem menores e com bem menos liberdade. Queria saber onde foi parar aquela Virgínia…”

Quando eu escutei isso, notei que eu não estava com medo só de ficar mais velha, de ter que ser mais responsável, ou de ter que finalmente arcar com as consequências dos meus atos. Eu na realidade estava com medo de perder uma parte de mim que eu sempre amei, e que sempre acreditei que todas as pessoas tivessem mas que com o passar do tempo acabavam perdendo. Eu tinha medo de perder o meu olhar de criança. Sabe? Aquele que te faz perdoar qualquer coisa, que te faz ver sempre o lado bom de qualquer coisa, aquele que te impele a abraçar alguém sem qualquer motivo aparente. Aquele olhar que não julga, apenas estimula. Aquele olhar de quem mesmo não sabendo nada vida, sabe viver.

E quando a minha mãe me disse isso, eu notei que eu já perdi o que eu mais temia perder. O que eu sou hoje? Eu sou mais uma pessoa que ficou chata por causa da vida. Do tipo que não sorri na rua, que se irrita a toa, que perde as estribeiras de bobeira. E notar isso foi o meu primeiro passo pra sorrir.

Não importa se eu vou ter 18, 20 ou 30 anos. Importa que eu continue acreditando, crescendo sem perder o que de mais bonito já nasceu junto comigo.

By:. Viih Loyer

Da vontade de chamar atenção: Se fingir de infeliz, não te trará atenção por muito tempo, mas pena você realmente deve conseguir.

Eu ia pedir desculpas por não estar escrevendo, mas foda-se, praticamente ninguém lê isso aqui mesmo. Mentira, a não ser que o contador de visitas seja uma farsa total, eu tenho várias visitas diárias. Mas vou te contar uma coisa só, o post mais visitado é esse aqui:  O que é escuridão? Tem um motivo bem simples… As pessoas digitam isso na caixa de busca do Google: fotos para tumblr solidão/triste.

Quer dizer, acho que só tem gente deprimida na porra da internet, me incluindo, de certa maneira. Sei lá porque as pessoas tem essa mania de falar coisas tristes, porque eu tenho essa mania. Acho que somos tendenciosos, quando ficamos tristes dá mais vontade de encher o saco de alguém com as nossas lamentações. Mas é que também não dá pra sair fazendo piada todo dia, e postando textos alegres.

E é estranho, porque quando eu leio o meu blog, e tantos milhões de outros, só o que eu vejo é desolação. Eu mesma nos meus bons dias não reconheço a criatura que escreveu esses textos. Parece que as pessoas tem se entregado e se prendido mais aos sentimentos ruins que aos bons, e quando vão ler, procuram coisas deprimentes, quando escrevem, escrevem coisas deprimentes. E não me engane querendo dizer que nunca colocou música de fossa quando estava triste…

Temos o péssimo hábito de alimentar a tristeza e temer a alegria. Pro caralho com tudo isso. Tô cansada dessas coisas, a gente fica com medo o tempo todo. A gente fica com medo de ser feliz, de amar, de sorrir. A gente fica com medo até de falar o que a gente sente, porque sabe que quem escutar vai contar para outras pessoas. É simplesmente detestável.

Então para os que queriam minha tristeza, aqui está o meu mais belo sorriso. Para aqueles que queriam o meu silêncio deprimido, aqui está o meu mais alto grito de liberdade. Para todos aqueles que esperavam o meu sofrimento, aqui está a melhor de todas as recuperações.

PS:. Da próxima vez que procurar a porra da foto pra por no tumblr e escrever solidão… Digita sorriso, porque se torturar não cura sofrimento, nada melhor que um sorriso.

A verdade no fundo é que você sempre sabe a coisa certa a fazer. A parte difícil é fazê-la.
Norman Schwarzkopf

Esses últimos dias tem sido difíceis. Vivi coisas demais em pouco tempo, coisas impactantes demais. Quando eu estava me recuperando de uma, juntando os caquinhos quebrados, então eu tive aquela onda que vem e espalha tudo de novo. Vou esperar que agora eu tenha mais tempo pra me recompor, mais uma dessas e eu desisto de brincar com a vida. Porque ela não está sendo muito justa comigo…

No fim das contas foi até interessante o que me aconteceu. Essa semana eu tive que tomar uma das decisões mais estranhas de toda a minha vida. Eu tive que escolher entre o certo e o que eu queria. O que você escolheria? Está ali, ao alcance das suas mãos, está praticamente se jogando pra você, e você a quer tanto que chegar a doer. Mas você sabe que é tão errado, tão absurdo, tão egoísta. E lá estão, os dois caminhos. Sua felicidade, ou não destruir algo que já existe?

Parece que a vida tá de sacanagem nessas horas. Parece que ela tá te desafiando e dizendo que você é um merda. Fica ali de cara pra você e segura duas placas: “Seja Feliz Aqui” e “Faça a coisa certa aqui”. O negócio é que tem letras miúdas naquela primeira: “Seja um egoísta insensível”. Mas é difícil ver as letras miúdas. Fazer a coisa certa, você pensa, aaah sou novo demais pra coisas certas, vou ferrar com tudo e depois um dia eu faço tudo certo. Afinal, é a sua felicidade né?! Se você não escolher a favor da sua felicidade quem vai? Quem vai um dia escolher a coisa certa pra não te ferrar? Vale mesmo a pena deixar tudo assim de mão beijada pra alguém?

PARA! OLHA O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO!

Se houvessem mais pessoas que escolhessem pelo certo nós não estaríamos vivendo nessa merda de mundo injusto. Escolher o que te faz feliz não te exime do seu erro. E quando alguém um dia escolher pelo o que o faz feliz você ainda vai apontar o dedo e dizer que ele é um merda, vai julgar o sujeito. Nem vai lembrar que já foi tão errado quanto. E se alguém te ferrar como você já ferrou outra pessoa você ainda vai dizer que a sua vida é injusta. O mundo da voltas, aquela maldita daquela lei de ação e reação não falha meu caro.

Não há idade pra fazer a coisa certa, só porque as pessoas esperam que você seja imaturo, só porque elas esperam esse tipo de atitude de você, bom, isso não quer dizer que você tem que ser assim. Eu descobri isso, nessas horas a melhor coisa que você pode fazer é frustrar as expectativas de todos. Surpreenda todo mundo e faça a coisa certa. Talvez doa? Sim! Talvez você passe o resto da sua vida se perguntando: e se? Sim. Mas é melhor se perguntar isso do que passar a vida se culpando por ter destruído algo muito maior que você e seus desejos momentâneos.

Talvez você não vá me entender, talvez eu esteja falando e falando e como você não conhece minha história não entenda nada. Mas tente manter isso na sua cabeça: sua felicidade não é mais importante que a de ninguém, você não é melhor que outros pra ter prioridade. Então tente, apenas tente pensar em alguém antes de você.

Fico muito orgulhosa em informar que eu escolhi o certo, escolhi continuar da mesma forma que tudo estava antes. Não sem sofrer, não sem me perguntar se eu estava fazendo algo errado, não sem querer voltar atrás, mas no fim das contas eu fiz a coisa certa, isso é o que importa. Mas muita gente não consegue. E viver tudo isso, viver uma vida a cada dia, ver cada minuto se arrastar, ver o tempo fazer chacota de mim enquanto eu tomava minhas decisões, me fez de certa maneira superar o que aconteceu comigo antes.

Eu entendi que alguns impedimentos são frágeis demais. Que algumas vezes nós não sabemos dar valor ao que já temos e que precisamos muito provar o que é uma promessa de algo bom, mas pra fazer isso temos que deixar pra trás muita gente, e principalmente, nossos princípios. Eu estive muito revoltada com algumas pessoas algumas semanas atrás, mas pelo menos uma delas hoje eu consigo entender. Consigo notar o tamanho da escolha que ela teve que fazer, e consigo ver que ela desconsiderou todo e qualquer impedimento, ela escolheu a felicidade dela… Não sei se pra isso é necessário coragem ou falta de valor ao próximo, mas eu entendo.